Was ist Selbstregulation?

Autonomie und Beziehung – unvereinbar?

Die innere Ausrichtung ist dann, weiter funktionieren zu können. Menschen sind den ganzen Tag darauf angewiesen, sich innerlich zumindest so regulieren zu können, dass sie in einem guten „Funktionsmodus“ bleiben können. In diesem Modus spüren wir uns zwar kaum, können aber unseren Aufgaben nachkommen. Es ist absolut sinnvoll diesen Funktionsmodus zu haben, aber es ist eben ein Funktionsmodus und keine verkörperte Lebendigkeit und Freude am Leben zu sein.

Schaffen wir es nicht mehr, uns aus uns selbst herauszuregulieren, dann greifen wir auf äußere Ressourcen – funktionale und dysfunktionale — zurück.

Eine der Hauptquellen, das Lebens-Thermometer wieder in den optimalen Bereich zu regulieren, ist Kontakt. Wir greifen dann auf die älteste Möglichkeit der Regulation zurück, die wir schon als Baby gelernt haben: Bei Stress hilft der Kontakt mit Mama. Auch als Erwachsene greifen wir auf dieses Veralten zurück (allerdings wahrscheinlich oft nicht mit Mama :-)). Wir suchen Kontakt, indem wir mit jemanden sprechen, eine Freundin anrufen oder unsere Beziehungspartner aufsuchen. Manchmal reicht Sprechen jedoch nicht und wir suchen Körperkontakt. Wir wollen in den Arm genommen werden oder uns mal bei jemandem Vertrauten im Arm ausweinen. Meist sieht die Welt dann schon anders aus und wir können uns beruhigen und neue Perspektiven einnehmen.

Für manche Menschen ist es allerdings nicht möglich, mit ihrem inneren Leidensdruck zu anderen Menschen hinzugehen. Sie haben die Fähigkeit, um Hilfe zu bitten, verlernt. Wie gestörte oder unsichere Bindungen die eigene Regulation erschweren, liefert auch Antworten auf die Frage „Was ist Selbstregulation“:

Für einige Menschen, die sehr unsichere Bindungen in ihren ersten Lebensjahren erlebt haben, ist es schier unvorstellbar, dass jemand anderes für sie da sein mag. Noch unvorstellbarer es ist für sie, bei jemandem im Arm zu liegen und sich halten zu lassen. Dadurch, dass sie dies nie erlebt haben, liegt diese Erfahrung außerhalb ihres Vorstellungsbereichs. Sie können dies aber nachlernen, wenn sie auf Menschen treffen, für die es selbstverständlich ist, jemanden in den Arm zu nehmen.

Dann gibt es noch diejenigen, die sich im Laufe ihrer Kindheit entschieden haben (meist ist dies eine unbewusste Entscheidung), niemanden mehr zu brauchen oder zu vertrauen. Diese Entscheidung ist meistens das Resultat davon, dass sie als Kinder von ihren Eltern gedemütigt oder zurückgewiesen worden sind, wenn sie nicht alles alleine konnten.
Oder sie haben gelernt, dass sie „überwältigt“ werden, wenn sie jemanden brauchen. Sie haben das Gefühl, für jede „Schwäche“ einen Preis zahlen zu müssen. Dies geschieht, wenn ein Kind um Hilfe bittet, zum Beispiel um einen Baukastenturm höher bauen zu können, und sich dann eine Bezugsperson dazu setzt, dem Kind erst einmal erklärt, was es alles falsch gemacht hat, und dann den Turm alleine baut. Erfährt das Kind immer wieder, dass es entmündigt und entwertet wird, wenn es um Hilfe bittet, dann wird es meist irgendwann nicht mehr fragen.

Die meisten Menschen entscheiden sich irgendwann in ihrer Kindheit (wieder nicht bewusst, aber dennoch nachhaltig) zwischen dem Schutz ihrer Würde oder dem unbedingten Aufrechterhalten der Beziehung. Denke bitte einen Moment nach: Wenn du Streit mit deinem Partner oder deiner Partnerin hast, ziehst du dich dann zurück oder wirst aggressiv oder bemühst du dich mit allen Mitteln darum, den Bruch wieder zu kitten?

Menschen, die aufgrund ihrer Entscheidung als Kind ihre Würde schützen, zahlen oft einen hohen Preis, da sie in die Autonomie flüchten. Sie schneiden sich ab von tiefen Beziehungen. Ein solcher Prozess führt dazu, dass Kinder ihre Bedürfnisse verleugnen, damit sie nie mehr jemanden brauchen und sich dann womöglich abhängig fühlen könnten.

Fällt dieser Prozess bei Kindern sehr stark und sehr absolut aus, so haben die Eltern oder Pädagogen irgendwann keinerlei Einfluss mehr auf das Kind. Es wird jedes Beziehungsangebot abwehren und häufig für viel Ärger sorgen.

Menschen, die immer für die Beziehung gehen, zahlen natürlich auch einen Preis: Manchmal mit ihrer Würde. Sie bleiben zu lange und versuchen zu lange zu reparieren und die andere Person wieder in Beziehung zu bringen. Letztendlich kämpfen sie hier gegen ihre Angst vor dem Alleinsein, vor dem Verlassenwerden. Diese Angst ist so stark, dass ihr vieles geopfert wird. Irgendwann ist es sinnvoll sich dieser Angst zu stellen, damit man neue Handlungsmöglichkeiten entwickeln und auch die eigene Würde im Kontakt schützen kann. Der gesunde Weg liegt auch hier wieder in der Mitte: Es geht darum, sowohl in Kontakt und in tiefe Verbindung gehen und um Hilfe zu bitten zu können als auch alleine für sich zu sorgen und Zeit selbst zu genießen. Zur Not sollte man auch in der Lage sein, Kontakte abzubrechen, die einem nicht guttun.

Bei der Frage “Was ist Selbstregulation?” unterscheidet man in zwei Typen: Autoregulierern und Interregulierer. Gemeint sind damit zum einen Menschen, die immer versuchen sich selbst alleine zu regulieren und Menschen, die sich hauptsächlich über den Kontakt mit anderen regulieren. Günstig ist, wenn man die Fähigkeit besitzt, beide Verhaltensmuster anzuwenden.

Es ist mir jedoch eine Herzensangelegenheit klarzustellen, dass kein Mensch sich vollkommen allein immer gut regulieren kann! Wir brauchen einander.

Ab einem bestimmten Punkt der Dysregulation sind wir darauf angewiesen, dass wir uns an einen anderen Menschen anbinden können, um uns über diesen neu zu regulieren.